Mojoncito, el amigo de los niñosAviso de que viene la entrada más escatológica de la historia de ente blog. Si vais a comer en breve os sugiero que leáis lo que sigue en otro momento. El que avisa no es traidor...
El año pasado aluciné bastante cuando a mi amigo David le pidieron que tomase determinadas muestras para la revisión médica de su empresa aquí en Japón.
Inocente de mi, un año después heme aquí en las mismas. Mañana tengo la revisión médica de la empresa y además de rellenar un cuestionario con todo tipo de preguntas (que van desde si estoy embarazado, a cuantas veces como judías Japonesas al día), me han pedido que les lleve una muestra de orina y de otras cosas... Eso si, te dan unas precisas instrucciones del proceso a seguir, no vaya a ser que la liemos parda.
Lo primero es colocar este papel-diana en el suelo del váter:
Inocente de mi, un año después heme aquí en las mismas. Mañana tengo la revisión médica de la empresa y además de rellenar un cuestionario con todo tipo de preguntas (que van desde si estoy embarazado, a cuantas veces como judías Japonesas al día), me han pedido que les lleve una muestra de orina y de otras cosas... Eso si, te dan unas precisas instrucciones del proceso a seguir, no vaya a ser que la liemos parda.
Lo primero es colocar este papel-diana en el suelo del váter:
Pobre mojoncito, si supiese la que se le viene encima...Por supuesto la manera de colocar la diana varía dependiendo del váter que se utilice, si es estilo occidental, oriental, etc.
Una vez colocada la diana se sitúa uno en la posición correcta, (nada de hacer el águila, aunque la del váter oriental se parece un poco), y se desahoga intestinalmente:
Una vez colocada la diana se sitúa uno en la posición correcta, (nada de hacer el águila, aunque la del váter oriental se parece un poco), y se desahoga intestinalmente:
Los siguientes pasos son lo suficientemente auto explicativos...
Y misión cumplida!
Ya os contaré como es la revisión... Miedito tengo.
5 comentarios:
Mojón!
A nivel de comunicación me encanta cómo encaran estas cosas, con un chorizo simpático. Aquí no sabríamos como hacerlo gráficamente.
Por cierto, en Thailandia me dieron un cuestionario sobre mis mojones y eran 3 páginas por las dos caras!! Intensidad, color, olor, densidad, judias… en fin.
Y ya de paso aprovecho para alabar los Toto japoneses.
Este tema da para tanto…
Ric.
Esta muy bien explicado y para ......Si te contara la de frases que decimos los profesionales, hay para escribir un libro.
Solemos decir " su hija no tiene vejiga" cuando intentamos ver los ovarios y salta la madre
¿Como? que mi hija no tiene vejiga y ¿como hace pis?
No señora, su hija no tiene vejiga y no se la veo porque esta vacia y es a traves de la orina que hace de ventana cunado podria verle los ovarios, asi que lo siento cuando tenga vejiga vuelva...
Y contesta, sera cuando tenga la vejiga llena ¿no?
Pues , tiene Ud razon, otra vez que hable sin propiedad y poco clarito, asi que para recoger muestras de "rosquillas" como la que tiene que coger , pues tendrán que decirlo muy clarito y nada mejor que con esquemas como esos
Sukina
Qué cabrón, a mi no me dieron diana, tuve que sentarme del revés y rebañar misma taza. Para dar más asco añadiré que como era invierno y en mi casa de papel hace un frío del carajo, el tema echaba vapores de buena mañana.
Jaja, qué bueno X'D!!!
La verdad es que los japoneses son la leche. Ojalá siquiera se tomasen aquí en España un 10% de las molestias que se toman en Japón para cuidar la salud de los ciudadanos.
Pues nada, ya nos contarás si el parto del zurullito fue sin complicaciones o te tuvieron que hacer cesárea jajajaja.
Un besote!
Lyl
Ayyy los Toto Ric, es otro nivel xDD
Sukina, la verdad que si, esto no da pie a errores, muy claro todo :O
Moshi moshi, de verdad eran necesarios tantos detalles... :S
Lyl, el parto fue bien, aunque lo importante es que venga sano. A ver que me dicen en la revisión jeje.
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